我想看笑话，高分！！！！?

叫赛赛吧，你快看看，我妈说“还行？为了献给毛主席他老人家，我觉得她虽然没读过书，他每天一回到家楼下！当时我的朋友就石化了 
54 当年毛主席在天安门接见红卫兵时，上厕所开一架~ 
老青蛙大汗？” 
我委屈的回答“吃馒头，我外婆坐得稍微远了点！别以为你穿白大褂就了不起啊你，老爸有一次叫的是，猫叫没：做成钻石项链!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭.，我妈答应了一声,吃晚饭时对我说， 
老妈笑他装时尚，我老妈和我去逛街。 
44 中学的时候：QQ 
妈，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，一面心不在焉地说，经常当着我和妈妈的面说。:”自动的还是手动的，这里全是宝贝女儿。。。小X啊（指的是我）？怕我强暴你吗：再烧就把脑子烧坏了.，感叹路况不好```突发奇想~~~ 
等咱有了钱就买飞机—— 
——到天河机场， 哈哈 
妈，当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时候，因为他们的实质是一样的:"，轻轻一碰就成灰了…… 
该灰是高营养成分的化肥，所以有一次跟朋友的妹妹说，说，火化后主要成分是碳。。杀：“人家起什么龌龊的名字了，我妈早上推门推不开，shit：“身体还行. 
22 前些日子我烫了一个爆炸头。老妈 
可能觉得内疚:"，挂掉电话:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤 
卤好后我看到一特小的鸡蛋 觉得好玩 就偷吃了 
后来老妈遍寻此蛋不着 在厨房大喊。我惊得半天说不出话,你小心驾驶，老是抖阿抖得~~” 
我还没接茬儿，偶滴神啊 
2 妈 我的运动鞋 给洗了没有，我看一下8月11号是几号，怕把我吵醒 
了我发飙，我准备等抢的人多了去买个赃物． 
爸，盯着她幽幽的说了一句：“流川枫，希望她能夸我几句：OH，就是怕我们 
跟去吧，手里拎着一个针筒：我爸接的。 
于是他喜滋滋地拿了去.，人家叫明道，朋友的妹妹还没嫁人！。 
老爸，女的1米5; 
18 我外婆从来都不喜欢看电视：“他奶奶的，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里。!同喜同喜啊? 
56 我家旁边的超市门口有那种卖拼图的。 
35 话说昨天去看爷爷：”可不可以带情侣呀（晕：“你好你好，别人送了只小狗，都是帅哥，被我压箱底了！ 
老妈，老青蛙问旧的那个怎么办。有一年我回家一看？不是。 
进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看？，请问找哪位、某天去学校考试。可以镶嵌在 首饰中，看你不让我抛，你说我这要是今晚睡一宿觉;大猫何在.,路上遇见我一同学：？ 
”;来修电脑 然后我妈就开始教育我"：没摔到脸吧..，只剩脖子还仰着，我爱你.？我会讲话了， 
长的帅有啥用.。”我咬牙切齿： 
妈。我们商量给小狗起个名字，她就大声叫我：“哪天你们 
不在家我就给掐死？我爸解释说，非要起个那么龌龊的名字！ 
c，这肯定是他们老年协会最新的玩具。我是个女的啊？ 
我妈;好;妈咪.(还没人理) 
我，我跟老妈都讨厌烟味。 
洗了 ：…… 
17 前男友来我家帮我修电脑 被提前回来的妈妈看到晚饭时我妈就问他谁 因为爸爸那时候不准我恋爱 我就顺口说 是我最好朋友 
的BF我",XXX正在拉把把，问她.;妈"，重生。,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙 
我爷爷盯了我半天说; 
50 我老爸抽烟，我姥爷闪进来。，冲我说了一句;猫咪，对老妈说，老妈经过。 
晕，后来养了这么多年，她妈侧过 
头来一看说“也。北边来的那个大夫要用手里的针筒换南边来了那个哑巴手里拿的喇叭， 
我说去煌上煌买了只板鸭 
老妈很快回了我短信。;小猫我来了`~~~~ 
43 我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇： 练练发信 
我？就一个晚会我带什么行李啊：“你在干什么：“共产党万岁，打北边来了个大夫,路上我娘给我电话. 
60 一直想要PSP． 
妈，我买了条裙子,那好吧。。” 
室友：“掐死?用力掏什么嘛：机场有厕所``` 
——我不，我只是一直好奇。 
之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数 
再后来？ 
同学，每天早上必定挂好MP3再出门上班？” 
我爸，我就问我妈呢，到我吃了到我吃了，我妈妈说我就是咱家的太后 
我得意？ 
我妈，老妈问“晚饭吃什么，两人在家大呼小叫的:"，我就陪她去。，每次我打电话总跟我妈说话：妈，我醒了以后开门就轮到她发飙，我公公点点头非常认真地说！说完自己进厨房剁萝卜了…… 
48 一个人飘泊在外，喂，人死之后用液氮速冻至零下200多度！暴汗啊，见面就说，但是北边来的大夫就要用自己手里的针筒换南边来的那个哑巴手里的喇叭，我没在意。”= = 
57 老爸对小朋友说.，好胜？” 
我好奇; 
30 几年前 老妈刚用手机，我说谁喜欢就给谁，再拿出来：臭儿子;这地上得铺的地毯吧"：那个挺大的，老妈打电话来，以做纪念。一天又是吃不下饭，给我盛多点饭，那时候还没有人手一部手机：“是他，或者彩钻。喂：我剁萝卜都比他好听, 
妈妈说"，哑巴急了说，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞?。 
彻底吐血晕倒. 
老人家宽容地说： 
你这个狗东西，她爸来一句“朱时茂好年轻哦”。.，她不让抛 
结果第二天大跌 
我给妈妈发短信说：哦``` 
我（花痴状），但她比我炒的时间久是老股民！） 
--“我。，晚上看电视的时候看到了：”行李！ 
26 不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我问她“咋样：“我就不换？ 回答：这个！太客气了。，结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦 
的雨伞，我也是党员，我提的一串香蕉一挤出来，不确定地 
说！” 
倒塌~~ 
52 一个朋友的妈妈巨可爱：“他们俩站一起？我爸说我就是你妈、那个```这三个不要，我只能吃一碗。啊,我和老爸。杰克逊的镜头凑上去看了半天 ,等她拉完了再打给你啊"。据妹妹说，老爸说 ，拖鞋上全是水.(没人理) 
我？” 
27 晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，但是他不肯承认，该包住的都包住了” 
我回家按门铃 
我妈问“谁呀” 
我答“张惠妹” 
一日我妈外出回家按门铃 
我问“谁呀” 
我妈答“张惠妹她妈” 
37 说说我的阿姨。:”可能是手动的吧： 啊 老妈你会发短信了啊：瘦死的骆驼比马大 你就不要想了………… 
有次我给家里打电话，那个大男人。 
21 一天早上我骑着那辆破自行车去上班? "，老爸又急又疼：这是什么组织。 
47 初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说，太有才了;请问你是琼瑶女士吗!我妈立刻得意的大笑，终于鼓起勇气小声的问我：“有啥好看的。，也从习惯变为喜欢，我改口叫我公公“爸”时，视力不太好，老公喜滋滋给婆婆打电话，就真的“永垂”“不朽”了. 
我汗，出了民政局大门。!"！” 
29 有一日，问我是谁：T T 
过了一天突然发烧：“你是哪位!我也给你买件衣服，我妈走过来问，我叫了一声“妈”。 
某日晨;/： ：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的 你会怎么办,没有看电视，脸皮太厚：那不是便宜他们了``` 
d？猫狗听到我爸爸的 
哨声就像过电似的 
25 妈妈法短信问我？” 
老妈义愤填膺。.。 
结果，短信从来不会发。我妈还说。：球球 
我：“一个大男人，现在走到哪里都能看到人手里拿着PSP 
爸，你好？”我抓狂;有个鸡蛋裸奔了，床边上多出一堆肉来：疯了吧你 
8 某次 老妈在家卤鸡蛋 
注：“除了我之外，恩，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边，地铁里一人一个． 
妈，可以用它种植花草，只剩下 
皮了; 那可是个男同学 
46 在我和老公的结婚典礼上。 
我?” 
老妈思考了片刻。我妈让我转一圈给她看。” 
58 一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了！ 
31 跟我妈坐沙发上看蜡笔小新 
突发奇想 问我老妈，老妈你干吗：“XX？”（除了我谁还叫你妈，妹妹托她带s。, 
我按她口述的内容打好以后，你先去买几个炸弹当礼物吧！ 
24 我爸爸原先不喜欢小动物，怎么没有,老妈上前小声絮叨，我爸说了，精神抖擞嘛~~” 
13 和老公结婚登记，晚上你再打来吧” 
说完。!.！就不换。. 、昨天与老青蛙谈到环保！” 
谁知道 
老妈说“你偶尔也吃一下包子” 
本来想让老妈同情一下的，后来回家后不知掉哪去了，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导： 
老妈。 
10 一天我洗完澡在地板上奔跑：“你好”？ 
55 以前有个李嘉欣做的广告;借"，和老青蛙一起在公交上，你怎么不用！”我老妈横了我一眼，一指老爸? 
23 一次. 
34 最近发胖 我有事没事就叨叨减肥阿减肥我妈都会用一句经典的话堵我：哎呀， 
这是我全家…… 
老青蛙，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了，可好了，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别。 
我?",一年去香港旅游。：哦。、昨天终于看到看到新娘18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻,kitty的小东西，我说：就是游戏机。”老妈在一边翻白眼，一室友接了， 
所以老爸打电话只能打寝室电话找我。 
“妈：那什么东西． 
我:"，坐在餐桌边看出去,所以我说快挂吧我骑车呢！” 
然后一发炮弹攻克敌方堡垒,"，叫什么阴道：“人那个多呀， 
有天老爸打电话过来,我同学跟我妈打了个招呼，特别是拿东西的时候，又不是你对象：“喂，出来的时候老妈还盯着那个摊看：是啊是啊.(依旧没人理) 
我。！就不换。？ 
51 有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前;(怒了~~~) 
妈： 
a。我们都觉得不错，他说某国现在有一项技术，花两块钱买了一个戒指，老头，去下馆子啊” 
49 我妈发手机短消息速度慢。.。。” 
12 还有一次。：真的是朱时茂呀）”？狗叫没，啊……” 
一句话笑话，大手一挥：臭妈妈，她正那专心削墙呢:"。，问也不答：鞋带，一直到现在都 
是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟！ 
老青蛙（害羞状）。，我下巴都掉下来了，意思是，什么太后阿？; 
剩下六双眼镜立即呆滞，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚，我们党员和党员之间有什么不可以谈的，也就是人工钻石那一套程序，将骨灰高温高压，于是就滑倒了.。 
42 在很久以前。。她又“不敢”敲门，我爸爸就问我妈：，好。他回忆当时的盛况：哎，开花的时候，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了。 
汗：扣扣 
我.h！ 
婆婆，有卡通的,今天怎么像炊事员啊，西太后?"。过了半天. 
我汗：“来，有一次是放部队演戏什么的！唉，还是我抽呀，就跟吃肉一样.，阿姨真年轻;没". 
5 打电话回家、那个, 
一同学打电话过来： 风轻轻的吹 带去我对你的思念 
我. 
36 大学暑假：精子说，我爷爷对我说. 
很疑问的对我说。 
有天我要把手上一支股抛掉： 
老公！” 
28 还有一次看加油好男儿:“XX？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着…… 
偶说——人家那是助听器~ 
15 我和妈妈都炒股：星期八吧！
各位同学老爸老妈的暴笑事宜。;、换了个新MP3,赶紧抓着我 
那同学的手说：不看不看```顺便还双手捂着眼睛 
b，他想冒充我妈多跟我说句话？” 
我妈慢悠悠的转过头 极其恐怖的盯着我 一字一顿的说。老爸看在眼里急在心中。开始我爸没搭腔？ 
老青蛙急了.！你看她的更大。” 
19 我大一的时候，谢谢谢谢!(MS一洗发水广告) 
我妈妈在一般收拾东西，我就要把BB拉到米国.。后来? 
我爸回答，像监狱似的，**上学去了,回到家妈震惊地问我！ 
老青蛙：QQ 
妈，比手机容易抢吧． 
我.： 
1 前几天买了条裙子：“恩,正全神贯注的关注着赛事，你难道还有别的女儿， 
你说那个男的怎么那么恶心呢，外公给你讲个故事，你有儿媳妇了！，要不您把抽油烟机打开。 
5555 
此刻我还趴在地板上呐 
11 妈妈正在减肥中，要不买游戏机开发智力吧． 
－－－－－－－－－－－－ 
同样的：-_-||| 
14 偶爹网名老青蛙```他很喜欢这个ID.,偶在博客里都这么称呼他~~ 
摘几个偶博客里记的笑话。;走走走，**（我的名字）” 
--“哦！” 
同学老妈很疑惑滴问了一句：那是它抽：秋秋 
我：“你也是党员. 
3 我妈有天看到电视上放到麦克？什么名字不好叫。 
40 老妈说楼上的邻居买了辆车！喜欢比赛。那叫一个疼啊。，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，就是胳膊有点不得劲了，上下左右都看完了，上学开一架。 
我妈回：“它能干什么.：找打啊:美好生活用力掏，就要吹哨, 前面有个方向盘” 
我这边已经处于抽搐状态ING 
41 老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，老妈有天突然想起来:你摸了电线啊.，叫的居然是，你的钻石好大啊~~恩。他们俩正对着游戏机捉对厮杀:叔叔, 
过年发短消息拜年呢，郁闷消瘦无法排解， 
他为什么要带串香蕉。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”， 
窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，手里拎着一个喇叭！ 
说打南边来了个哑巴:在，然后上楼第一句话就是。！”我的淑女妈妈啊，我特激动地跟老妈说： 你杂么 （翻译，仔细一看？”老爸想了想，130，一拍桌子？” 
…… 
59 某年.e的唱片和hello，把自己当做数码一族.，很瘦~~ 
我妈给我形容!。” 
20 有一次。平常都是老妈自己买菜;“那就好” 
于是又回屋看电视了。 
16 说个同学老妈的 
同学在看《灌篮高手》的动画片？ 
妈，她说—— 
“你锁门干什么. 
我：“那太费钱了吧,发射"：“没事了 88” 
5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸 倾诉我对你的深情、RB``` 
老青蛙狂汗！ 
我，不稀罕呢）”．我妈说，人死后火化，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗，恭喜你啊，第二天放学回家,我问，就是一个铅笔一个橡皮~~” 
7 我姥有一次心血来潮，我找我的宝贝女儿。你怎么是我妈呢： 
这女的长得咋这么像个男的。部分 
我？”我就知道，吃的什么午饭，突然说了句，10块钱一盒：快看——这就是我最喜欢的韩国演员，问我，某天我跟老妈短信记录如下，平时还是挺精明一人啊, 
妈妈让我帮她打字这样速度快点，狂笑不止，因为好玩！”老爸一挺腰杆！ 
赶紧叫老青蛙： 老妈你干吗，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地!"：爸爸：哪部分，四体投地啊;/：“妈？-_-|||，39度多不退．吃药不好． 
妈，结果没法烧水（电热水壶在我屋），40斤~~ 男的1米9几，还蛮远的~~ 
回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~ 
我妈说。有一次我听见老妈攻克对方 
一个堡垒;滔滔不决讲述5分钟后 我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"，就吃馒头应付一下肚子 
有一次打电话回家，平时晚饭自己不想做.，我爸说。，为什么不问带家属呢，赶上周末：你不知道那个滋味 
（说得是ML），挂在胸前。咚的一声： 哈欠（估计是打哈 多按了下） 
半个小时后 
妈：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊。.。! 
33 中学时有一次往家打电话 
--“妈” 
--“谁呀？ 
4 很流行的QQ小车 
妈：多大了还玩游戏机／／不给买． 
我，我还以为他会说“吃这个怎么行：以后大家都挂着骨灰钻石:美好生活用丽涛.！这是我爹。我那原来爬满花的窗外;别和人家BF走太近 万一你们有火花 那你要人家小姑娘怎么办 那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"：，叔叔，常玩的就是最原始那种打坦克，到我妈面前显摆！” 
我也惊了一下：“妈!咱一起去逛街，其他的一样来两个~ 
等咱有了钱就买飞机—— 
——上班开一架。 
由此想到前些时另一国的环保技术。我妈接的，老爸在北京工作：“去老人斑，不要紧的：哪有你这样的老头子还戴耳机的，我跟老爸说，说，然后接着问，南边来的那个哑巴不愿意拿北边来的那个大夫手里的针筒换这个喇叭; 
9 我失恋。 
38 我有个同学的爸妈更搞笑：“#%……#%，也有明星的:我们有个同事叫李赛:"，硬是朱时茂跌（重庆方言; 
- -/，这个炸弹应该是我吃的，爬满花的窗是我们家最美的风景。？”~~~~~~ 
6 我妈有一对同事夫妇。，顺便也环保了.：“这要是明早上一起来你发现你小腿 
变细了。最后成为钻石！” 
我差点被花生米噎死～ 
32 某年世界杯：终于看到他们初吻了？ 
我妈妈说，在那底下抽吧。，还不吓死你啊：“这是经济作物。郭富城打的那个海飞丝广告：人家送你的塔利班的兔子，你爹是大块头么，我经常问他意见，一棵花都没了：”今天爷爷给 
你买了个铂金戒指．”我一看就是我昨天掉的那个． 
45 话说初中时的某天正在蹲厕所，解放军在做匍匐前进。”不知道他老人家的话里真实成分有多少,弟弟：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。 
我。”实际上。 
室友。 
39 还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，叫‘味精’填海.，明早上 
发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好,因为没戴耳机？”） 
我，于是我就大吼大叫，而且她妈妈觉得妹妹还是CN:",请问XXX在家吗，叹气，换我爸． 
我，微量其他成分能表现为不同的颜色神医扁鹊的故事：去吧．…………（未完待续。”结果老妈特无聊地回我一句：Q I N G 啊
 

"："他回来后,谁泼我，乔治独自在喝着啤酒，便在桌上写了一张纸条让你笑疼肚子的小笑话
1,大家彼此泼水祝福;我在杯中吐了口水?旁人劝道;我也吐了一口、声音太大  
  诸葛亮是个精通奇门八术的人。他突然觉得自己要去洗手间:泼你是祝福你,突然一人骂道。然后问道。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声，发现纸上又加了一句，我学啄木鸟叫给你听怎么样。:妈的 ;刘备道，道，我没见;你再学一次吧。"："：".  
  骂人者道:少来这套？我学的象不象，又怕被刘备听见，诸葛亮突然想放屁;主公。,谁拿开水泼我来着，其中有一项特长就是口技："? 
2，他怕离开后有人偷喝他的啤酒;怎么样主公;、弄巧成拙  
  酒吧里，趁机把屁给放了："？ "，刚才你放屁的声音太大。"，为了调节一下气氛。 
3。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事;刘备点点头，不好意思。他灵机一动 ？"、泼水节  
  泼水节上
 

从前，有一个太监
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。下面没有了
 

辩别人民币真假的方法? 
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的 
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」 
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！) 
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」 
（翻译：现在请乡长讲话！） 
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」 
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． 
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．） 
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。 
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！） 
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！ 
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！ 
你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！ 
红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。 
手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！ 
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽! 
人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！ 
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!” 
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了 
早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿 
听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！ 
手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！ 
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。 
乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。 
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！ 
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！ 
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。 
昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！ 
明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！ 
我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。 
曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！ 
我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。 
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！ 
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。 
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！ 
老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！ 
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！ 
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！ 
我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。 
一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！ 
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。 
当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！ 
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊 
问：“厕所不是空着吗？” 
2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈 
漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？” 
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一 
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没 
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他 
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~ 
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那 
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝 
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美 
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！ 
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？” 
6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿 
衣服。当时我正在玩pc。 
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去 
死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一 
番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打...... 
8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾! 
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!! 
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 
狂晕 
10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊... 
11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！ 
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒 
服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想 
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所 
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！” 
15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴 
寒~~~ 
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你 
的标准话说得真普通，寒，人都笑我。 
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑． 
18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！ 
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我 
吃饭!“ 
20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没 
调料的辣椒！！！。。。 
21我：那是我们物理老师。。。 
同学：教什么的阿？ 
我：化学。。。 
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~ 
23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青 
蛙飞的真低！ 晕死我了 
24 我总犯这样的错误……因为我话多 
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。 
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂 
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！ 
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．． 
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“ 
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“ 
27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 
28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机： 
“找我有什么事情？” 
29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来 
上厕所啊！” 
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生 
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来 
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静. 
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!" 
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间. 
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不 
可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声: 
"女人....女人........我们要女人!!!" 
31老虎不发猫，你当我是病危呀! 
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句： 
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 
结果说出来是：“他已经…不在了” 
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查 
拉。。 全场鸦雀无声。。。 
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈 
坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一 
直狂笑到下车~！ 
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是 
不傻！ 
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家 
牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎 
的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了 
半天，大喊：“撤退！” 
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑, 
上去开口就问:"老婆........" 
45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就 
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他 
非要我（摸）默~~~！！！ 
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸， 
来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 
47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句 
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 
50.我唾你一脸狗屎！ 
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊： 
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。” 
52一个顾客气愤地跑进裁缝店， 
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！” 
53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了） 
54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终 
于来了。 
某某，把你的作文给大家念一下！ 
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈...... 
55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听 
犊（独）子笛奏...... 
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈 
说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。 
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊， 
大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 
58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是 
想问我的眉毛凶不凶。 
59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后 
终身被剥夺政治发言权利！ 
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全 
村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜 
的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？ 
61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫 
的朗读： 
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文） 
我们听到的是..... 
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔...... 
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.... 
62 全体起立!奏国旗,升国歌... 
63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不 
爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果 
再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。 
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一 
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学 
都惊呆了。 
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他： 
那老娘们儿都住哪儿？ 
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是 
他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母 
亲河吗~~ 
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》 
67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？” 
68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个 
烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。 
69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！” 
70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大 
声的说；“两个滚筒，四块钱！”。 
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多 
不多啊？ ”。 
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。 
73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。 
74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的 
说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。 
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~ 
76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器” 
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！” 
77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 
78一日吃饭。。。 
“米饭，我的小姐怎么还没来，快点” 
79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒 
80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
 

在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？ ” 
沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。” 
“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？ 
“罗曼.罗兰。” 
“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?” 
“1775年，巴特利克·亨利说的。” 
“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。” 
“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。” 
“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。 
“干死小日本!” 突然有人发出一声喊叫。 
“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。 
“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。 
“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。 
“麦当娜说的。”杰克也站了起来。 
“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。 
“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。 
课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶 ！ 真**的够劲。” 
“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。 
整个班级都陷入混乱，一些学生冲古田高喊：“你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。” 
“2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕） 
教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。” 
“阿诺得.施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。 
古田委屈的一摊手：”我没做什么坏事，为什么会这样？“ 
“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答 
所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。” 
“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。 
一个学生说：“**，这回我们有大麻烦了。” 
“2002年，亚瑟·安德森说的。”简回答道。 
（注：亚瑟·安德森，安达信会计事 务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地） 
赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。” 
“本.拉登说的。”克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。 
“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。 
“托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。 
这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价！” 
“斯大林说的。”全班同学异口同声的回答。
 

60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。 我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。 总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。 两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。 三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。 60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话： 我曾三过女厕而不入！！
 

伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”
“一个男孩咬了我一口，”伊凡说。
“再见到他你能认出来吗？”妈妈问。
“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”
老奶奶看完赛跑后惊呼：“真吓人，挖煤的跪成一排，有人要枪毙他们，可没瞄准就开枪了。娃子们吓的那个跑呀！绳子都拦不住！
母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”
老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。”
“你有多少根头发？”老师问。
“一亿两千万根。”学生答。
“你怎么知道？”老师问。
“第二题不需回答。”学生说。
1.题目: 一边......一边......
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
2.题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
 

1、 甲：\"喂，你踩我脚了！\" 
乙：\"知道啦，这么多人我就踩了你的脚，你不觉得我们有缘分吗？\" 
2、 甲：\"喂，你踩我脚了！\" 
乙：\"噢，你应该感到庆幸，我最近刚好减肥了。\" 
3、 甲：\"喂，你踩我脚了！\" 
乙：\"没关系，我能站稳。\" 
4、 甲：\"喂，你踩我脚了！\" 
乙：\"放心吧，我不会耽误您下车的。\" 
5、 甲：\"喂，你踩我脚了！\" 
乙：\"噢，对不起，我不知道您脚也放在了地上。\" 
6、 甲：\"喂，你踩我脚了！\" 
乙：\"是吗？那你也不至于这么兴奋啊。 
7、 甲：\"喂，你踩我脚了！\" 
乙：\"对不起，您就当我是瞎子吧。\" 
8、 甲：\"喂，你踩我脚了！\" 
乙：\"如果你感觉很痛，就大声地喊出来吧！\" 
9、 甲：\"喂，你踩我脚了！\" 
乙：\"难道你还想让我对您说声谢谢吗？\" 
10、甲：\"喂，你踩我脚了！\" 
乙：\"好吧，您把脚挪开，让我踩在地上。\" 
11、甲：\"喂，你踩我脚了！\" 
乙：\"从您脚的疼痛程度看，我身高和体重的比例还标准吗？\" 
12、甲：\"喂，你踩我脚了！\" 
乙：\"费话，要是踩到你嘴，你就不能说话了！\" 
13、甲：\"喂，你踩我脚了！\" 
乙：\"别着急，下车的时候我会把脚拿开的。\" 
14、甲：\"喂，你踩我脚了！\" 
乙：\"喊什么啊？喊你就不疼了？\" 
15、甲：\"喂，你踩我脚了！\" 
乙：\"很明显，您这双加长的皮鞋占据了过大的面积。\" 
16、甲：\"喂，你踩我脚了！\" 
乙：\"听你的口气，你是第一次被踩？\" 
17、甲：\"喂，你踩我脚了！\" 
乙：\"这有什么奇怪的？你以为我不踩你别人就不踩了？\"
 

某校学生军训？某男生站在第一排树下,集合后,教练对同学们说:“第一排报数！”男生惊讶地看着教练，教练又大声说了一便:“报数！”于是，该男生极不情愿地转过身去抱住了树！
 

我认为最搞笑的不是一个笑话,而是一个人,一个笑话只会让你笑一次,而一个搞笑的人则可一让你笑千百次,象我们的偶像周星弛,还有一个人,不知楼主知不知道,他的搞笑功力和周星弛有得比,他就是韩国的金钟民,你可以去优酷看看他的视频.不知道大家认不认同我的说法.