大家有什么经典的冷笑话?

”“可是..俗话说的好`越危险的地方就是越危险?   A ：“我刚才不小心把自己舌头咬到了？A..？Wonderful（弯的Four）
还有.
小企鹅有一天问他奶奶.？”“是啊，我们有没有毒。
有一个胖子.“**，我是不是一只企鹅啊.，你当然是企鹅，他说..”
有一天小强问他爸爸. 走在前面的香蕉突然觉得好热，酋长病了.....，你是企鹅啊？”
一只北极熊孤单的呆在冰上发呆.，我是不是傻孩子啊：非洲食人族的酋长吃什么：那有一天.....。
有一个陷儿正在过马路？”爸爸说.，“爸爸爸爸,好热哦，医生告诉他要吃素.，结果变成了死胖子...,死的人叫死人.,两只香蕉走在路上..，他奄奄一息的时候看了看自己的身体？.
Q .，“奶奶奶奶..，我是不是一只企鹅啊.，挠啊挠啊.！………………
从前有一个人姓余！
四根手指伸出来用英语念，实在无聊就开始拔自己的毛玩.
：Four……四根手指伸出来是弯的念什么.!因为狐狸狡猾（脚滑），那他吃什么,他说？”
有两个人掉到陷阱里了：“傻孩子，就把自己给吃了
夏日炎炎的一天？”大蛇说。
从前有只猪跌了钱包，然后把自己烧死了
后来火柴又没死到了医院抱扎伤口  结果边棉签了：“原来我是豆沙馅儿的：吃植物人...，有一天他饿了？”“是啊。
小明在路上走着走着.结果只猪天天没早餐吃..，结果不小心被卡车压瘪了. 结果后面的香蕉就跌倒了，怎么了..？A：“爸爸...，有一根火柴头痒痒.！Q.：人啊，可是我怎么觉得那么冷呢,活人叫什么..
Q,我要把衣服脱掉. 下面没有了,从高楼上跳下来.:“你问这干吗.，踩到一个柠檬，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，你怎么会是傻孩子呢..。
炎热的下午！.
，然后脚就酸了
从前有一个太监……. 结果他就把皮给剥掉了? 叫救命: 狐狸。”小企鹅又问爸爸..一个女鬼放了一个屁死了.
我是东风具备，不是肉馅儿的”
小蛇很慌张地问大蛇**: 世界上什么动物最容易摔倒，他突然大叫…………好冷啊？”小蛇说
 

妹妹大便没有卫生纸.，
我每天晚上只能利用烧钱的光线看书，
人家都是我家门前有小河...，只好盖钱，
晚上睡觉更可怜，有一次我尿急，
其他什麼都没有爸爸忙著算钱，开宾士要5个小时，不小心尿在我床上，近视於是很深，泪水便忍不住夺框而出；
每次想我坎坷的过去.，
我只好买一台小绵羊放在我睡觉的地方，
我每个月要固定放火将我家的钱烧掉，
其实我家以前更可怜小时后我家很穷，
有时穷到全家指剩下钱，后面有山坡但是我家前面后面都是太平洋，
必要时还要用炸药，
晚上尿急可以骑机车去尿尿，
妈妈忙著扫钱.，只好用钱擦屁股，
弟弟睡觉没有棉被，山坡都跑到两
边去了
我们家最近的便利商店都要花3个小时才到得了而且要开法拉利，
因为我家床太大了
 

书评
 
精神病院的两名病人特别喜欢看书。一天，管理人员扔给他俩一本电话号码簿。看后： 
病员甲：这本书语言流畅，就是出场人物太多。 
病员乙：这本书条理清晰，喜欢用数字说明问题。
钢笔
 
在80年代的时候,人们的衬衫上有一个口袋,一些有学问的人喜欢把钢笔插在这个袋袋里。 
有一次，一个不识字的人把一支钢笔插在里面。人家说他是作家。 
他十分得意，便又插了一支钢笔，嘿，人家又猜他是一个博士。 
他得意得望了形，便又插了三支钢笔，结果人家说：“嘿，这人肯定是个修钢笔的。”
苹果与屁股
 
在山西省高平市，有一个卖苹果的南方女人，有一位男人来买苹果，是个高平人，口音很重，就问：“你的苹果多少钱一斤？”那个女人把‘苹果’听成了‘屁股’，就骂：“流氓！”那位男人又把‘流氓’听成了‘六毛’，就说：“这么便宜，才六毛一斤”那位小姐又骂道：“不要脸！”这个男人又把‘不要脸’听成了‘不要钱’，高兴坏了，“不要钱，我全要了。”
弄巧成拙
有个农夫想买一匹马。卖主走到他跟前说：“我为您准备了一匹最好的马：五岁，体壮如牛，一口气能跑二十公里。”“一口气跑二十公里？不行，这匹马对我来说不合适。”“为什么？”“从我家里到市场只有十五公里，这样一来，每次我得往回步行五公里！”
煮蛋
玛丽：“妈妈，今天我想自己煮蛋，可我该怎么煮呢？” 
妈妈：“拿一个鸡蛋放在开水里，3分钟后就熟了。” 
玛丽拿着鸡蛋来到厨房。 
15分钟后,妈妈：“怎么这么久,我已经对你说过，3分钟就足够了。” 
玛丽：“这儿有5个鸡蛋，所以我煮了15分钟。”
新来的警察
警官：如果有一群极度兴奋的群众，你有什么办法把他们驱散？ 
新警：给他们点儿钱。 
警官：（很生气）你进警察局之前在哪儿？ 
新警：在厕所啊，警官！ 
警官：我不是这个意思，我问你进警察局之前做什么？ 
新警：在蹲着大便，警官！
买票
“你已经第五次来买同样的车票了”——售票员对某男子说. 
某男子：“是的，那是因为在车站进口处总有一个不知从哪来的白痴，每次都要看我的票,看完后还把车票撕掉了。”
瑞士法郎
聪聪问正在化妆的妈妈：“什么是瑞士法郎？” 
妈妈不耐烦地说：“就是瑞士的美发厅。” 
聪聪又问：“那为什么电视里说一美元等于多少法郎？” 
妈妈：“你真傻！那是说烫一次发要花多少钱。”
谁最呆
小呆：大呆，十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等？？ 
大呆：笨啊！这样别人五点才到台北，我们三点半就能到了啊。 
小呆：对喔！那我们可以多买几张票，就可以早点到了。 
大呆：所以我说你比我笨，我早就想到了！你看这里有十张票，我们一人五张，这样我们九点半就能到台北了啊！
鳄鱼
一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽，跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：“浪费了那麽多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋”。
儿子落水有个人的儿子掉到河里，他没有立即跳到河里去救，却千里迢迢地奔往越国。别人问他为什么，他说：“听说越国人游水的本领好，请越国人来救，不比我救强吗?” 
联想
考试之前，同班的三个好朋友碰到一起。 
小斌：“今天考试我不用担心，因为昨晚我看了个电视剧《明天交好运》。” 
小华：“我也不用担心，因为今天早上我喝了几口‘聪明泉’水。” 
小林一听，一下子脸都变得白了：“糟糕，刚才在上学路上我吃了一大把‘傻子瓜子’，这下可完了！”
由低升高
一位傻太太在一次宴会上，偶然和一位监狱长聊天。 
“噢！真想不到，你竟然是监狱长。你真有毅力，我想你一开始是个平淡无奇的囚犯，后来才一步步升上来的，对吗？”
愚人买马
一个有钱人想买一匹马。他问朋友，用什么办法可以看出马的年龄。 
朋友对他说：“从马的牙齿上可以看出来。”一天，有人给他送来了一匹有三十二颗牙齿的骏马。 
“三十二颗牙的马太老了。”他说。结果没有成交。后来，又有人给他送来一匹老马，他掰开马嘴仔细地察看了一番，见只有四颗牙齿，便说：“这是匹好马，它只有四岁，虽然瘦了些，但喂养下去，会长壮实的。”
绝对恐怖租房经验
我曾由于某种原因，租过一套房子。这套房子的租金低的让人不敢相信，但是我住进去之后，发现周围的人总是用一种异样的眼光看着我，而且还在我背后指指点点。 
  我非常的奇怪，终于有一天我拉住了看门的老头，非要他告诉我真相。他对我说：在我住进来之前，这里住了一对情人。他们一直很好，但是有一天不知道因为什么事情她们大吵一夜,之后就再也没有见过那个女的。而那个男的在把房间重新装修过之后也消失了。 
   
  邻居们曾经注意到那个男的总是在深夜粉刷墙壁，所以他们都认为那个女孩子被那个男的杀了然后把尸体砌到了墙里,听了这个故事之后，我觉得后背发凉。 
  回到住处，我到处检查，最后坐在床上，盯着对面墙壁上的一片可疑的水渍。越看越觉得象一个人的形状，而且她的姿势就好像挣扎着要出来。我毛骨悚然，赶快蒙头大睡。 
  半夜，我做了一个梦我梦见那两个情人在大吵，那个男的在愤怒之下用绳子勒死了那个女的，然后把她的尸体埋在墙里。我看见那个女人眼睛中流出鲜血，在墙里面挣扎着，大喊着：放我出来，放我出来！！！！我给吓醒了，实在忍耐不住，我操起把改锥就去挖那面墙。 
  终于，挖开了一个小洞，然后，我就看见一只眼睛在看着我…… 
天哪，原来是真的……  
  突然………… 
  那个眼睛变成了嘴巴，然后开始说话了： . 
  “隔壁的，你挖我们家墙干什么？！”
强人：横穿马路被电视台抓住采访的时候一定要沉着应答
在回公司的路上，我被一群拿着摄像机的家伙拦住了，其中一个什么也没有拿的帅小伙儿说他们是新闻频道的，要采访我。 
采访开始以后 
内个帅小伙儿问我：“你刚才是不是从马路中间的护栏上跳过来的？” 
我说是，没错。 
他问我知道那么做不对吗？知道不对为什么还要违反交通规则？ 
我说为了节省时间，时间就是金钱就是生命，浪费我的时间就等于图我的财害我的命，这是鲁迅先生说过的话。 
内小伙儿听我说完愣了半天，然后才想起来问：难道你就不知道那么做是很危险的吗？ 
我说习惯就好了，这世界上哪儿有绝对安全的地方？地球是转动的，生命是运动的，一不留神谁都能玩儿完，睡觉都能活活把人睡死吃饭都能把人活活噎死，想通了这些，跳个护栏还怕什么危险？ 
他对我的回答很感意外，只是傻傻地站着，不知该再问我什么才好。 
于是我主动地伸手和他握握，很友善的说：“你是实习生吧？没什么事那我就先走了。”
光着脚出去
汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。 
  可屋里一点动静也没有，他就大声说：“吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？” 
  从里面传来一个声音：“不，我可以光着脚出去。”
唐僧的家书亲爱的悟空：   在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了。这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天昨天我们去买比萨，店员问道：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切8片好了，切12片恐怕吃不完。那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。最后忘记告诉你：本来想给你寄钱，但信封已经封上了。
我们也曾经这样子
希特勒来到一个精神病医院视察，他问一个病人：“是否知道 
我是谁。”病人摇摇头。于是希特勒大声宣布：“我是阿道夫·希特 
勒，你们的领袖。我的力量之大，可与上帝相比！” 
病人们微笑着，同情地望着他，其中一个人拍拍希特勒的肩膀 
说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这个样子！”
潜水员
  一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？” 
  这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”
我也吐了一口
  某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。 
  喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。 
  于是，他向服务生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。 
  然后，他放心的走了。 
  一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。 
  但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
市长打猎
  宴会上，一位贵族请市长光临其宅第。第二天，市长竟然率仆从来了。 
  贵族原来是虚应故事，无甚诚意。无奈只得唤人准备猎枪猎狗，让市长先生出去打猎。 
  过了半个钟头，市长回来了。 
  “开枪实在有趣，可不可以再给我几条狗？”
车票
  列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客: “先生，你的票子？” 
  “票？什么票？我没有票子！” 
  “没票？那你打算去哪里？” 
  “我什么地方也不想去！” 
  “那你为什么上这列火车？” 
  “当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好！’我只好走进车厢。”
谁是白痴
  政府某部有两个职员吵得面红耳赤，没有注意部长就在旁边。 
  甲说：你是个大白痴！ 
  乙说：我这辈子从没见过像你这么蠢的猪！ 
  这时候部长插口了：两位先生请注意。你们忘了我在这里。
得来不易
  被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。” 
  结果，被告人终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活啊，本来法官们想无罪释放的。”
 

这是一个很古老的传说............ 
很久很久以前，在老虎王国有一对兄妹，他们各自身怀特殊的能力。 
**有著一对千里眼，能够看到极远方的微小事物 
妹妹有著一 对顺风耳，能够听到极其细小的声音 
他们从小一起长大 .................一起快乐一起悲伤............... 
闲暇时候，他们总会跑到后山的山丘上， 
**眺望千裏外的遥远国 度，对著妹妹述说著那裏各种千奇百怪的事物。 
妹妹聆听微风传来的讯息，对著**吟唱著远方教堂传来的天使般的歌声。 
或许是长时间在一起的缘故，他们爱上了彼此。 
虽然他们知道这段爱情是不被允许的，但他们就是无法控制自己。 
他们抛开了一切束缚，开始不顾一切地享受著爱情。 
然而， 纸终究是包不住火的，两人的关系被发现了。 
父亲大发雷霆，母亲以泪洗面， 
街坊邻居对两人指指点点， 
两人拼命证明对彼此纯真的感情。 
但是，由於道德观念的枷锁，两人终究不被允许，已经无路可走了 ........... 
为了证明对彼此至死不渝的爱， 
**弄瞎了自己的眼睛， 
妹妹弄聋了自己的耳朵， 
不为什麽，只因为他们认为，既然得不到众人的祝福，那有这能力又有何用？ 
反正他们两人是得不到幸福的一对。 
很久很久以后，有个音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事，大受感动。 
百感交集下，他谱出了一曲感人肺腑的曲子。 
我偶然间听到了这曲子，不禁悲从中来。 
真能令人悲叹兄妹两人可歌可泣的遭遇呢！！ 
很可惜，我没有它的CD，也没办法在这裏让大家听到它优美的旋律， 
我只能就我所 记得歌词的部分来和大家分享。 
希望你们也能体会出其中的感动 .................. 
那歌词是这样唱的 ........... 
两只老虎 两只老虎 
跑得快 跑得快 
一只没有眼睛 一只没有耳朵 
真奇怪 真奇怪" 
(怎 样...... 感动的说不出话来了吗？ ) 
---------不要扁我!!!! 我也是受害者!!!
 

今天早上，移动一官员猪古力在外突然感觉内急，只好找公共厕所。 
“干什么的？”大爷喊。 
“我是移动老总，我内急。”猪古力。 
“你不知道现在什么都要收费啊？”大爷。 
“行，多少钱？”猪古力。 
“进去5毛，出来3毛。”大爷看着他。 
“什么出来也要收费？”猪古力瞪着眼睛。 
“看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。” 大爷站起来。 
“行，我付钱。”猪古力掏出十块钱。 
“大便还是小便？”大爷捏住钱问。 
“大便，快点。” 
“恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”大 爷说。 
“别说了，我先进去，马上出来付钱。”老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。 
“先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道带宽，所以请你另外按包月付出费用50园。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。“猪古力先生已经呆在那里。 
“所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4毛钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴。 ”大爷刚刚说完，猪古力先生扑通一声晕倒在小便池里。 
回答者：AVAA - 魔法学徒 一级 12-16 01:09
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这是一个很古老的传说............ 
很久很久以前，在老虎王国有一对兄妹，他们各自身怀特殊的能力。 
**有著一对千里眼，能够看到极远方的微小事物 
妹妹有著一 对顺风耳，能够听到极其细小的声音 
他们从小一起长大 .................一起快乐一起悲伤............... 
闲暇时候，他们总会跑到后山的山丘上， 
**眺望千裏外的遥远国 度，对著妹妹述说著那裏各种千奇百怪的事物。 
妹妹聆听微风传来的讯息，对著**吟唱著远方教堂传来的天使般的歌声。 
或许是长时间在一起的缘故，他们爱上了彼此。 
虽然他们知道这段爱情是不被允许的，但他们就是无法控制自己。 
他们抛开了一切束缚，开始不顾一切地享受著爱情。 
然而， 纸终究是包不住火的，两人的关系被发现了。 
父亲大发雷霆，母亲以泪洗面， 
街坊邻居对两人指指点点， 
两人拼命证明对彼此纯真的感情。 
但是，由於道德观念的枷锁，两人终究不被允许，已经无路可走了 ........... 
为了证明对彼此至死不渝的爱， 
**弄瞎了自己的眼睛， 
妹妹弄聋了自己的耳朵， 
不为什麽，只因为他们认为，既然得不到众人的祝福，那有这能力又有何用？ 
反正他们两人是得不到幸福的一对。 
很久很久以后，有个音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事，大受感动。 
百感交集下，他谱出了一曲感人肺腑的曲子。 
我偶然间听到了这曲子，不禁悲从中来。 
真能令人悲叹兄妹两人可歌可泣的遭遇呢！！ 
很可惜，我没有它的CD，也没办法在这裏让大家听到它优美的旋律， 
我只能就我所 记得歌词的部分来和大家分享。 
希望你们也能体会出其中的感动 .................. 
那歌词是这样唱的 ........... 
两只老虎 两只老虎 
跑得快 跑得快 
一只没有眼睛 一只没有耳朵 
真奇怪 真奇怪" 
(怎 样...... 感动的说不出话来了吗？ ) 
---------不要扁我!!!! 我也是受害者!!! 
参考资料：百度知道 
回答者：mmplato - 见习魔法师 二级 12-16 03:19
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一个女鬼放了一个屁死了。 
有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。
 
有一个陷儿正在过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
 
小蛇很慌张地问大蛇**..“**，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.” 
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 
有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。
从前有只猪跌了钱包......结果只猪天天没早餐吃....
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… 
从前有一个人姓余，有一天他饿了，就把自己给吃了
夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了.
Q : 世界上什么动物最容易摔倒?   A : 狐狸!因为狐狸狡猾（脚滑）。
小明在路上走着走着，踩到一个柠檬，然后脚就酸了
从前有一个太监……......................
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........ 下面没有了。
炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后把自己烧死了
后来火柴又没死到了医院抱扎伤口  结果边棉签了....
Q：非洲食人族的酋长吃什么？A：人啊！Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？A：吃植物人！
四根手指伸出来用英语念：Four……四根手指伸出来是弯的念什么？？Wonderful（弯的Four）
还有...俗话说的好`越危险的地方就是越危险.
我是东风具备.只欠万事啦` 
回答者： 逃避现实的鱩 - 魔法师 五级 12-16 04:03
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逃避现实的那个家伙讲的笑话才叫冷笑话,冷笑话是听了会冷场一下,过后才回味起来的笑话呀.我现在上班,等着回家去笑呢. 
回答者：我的花到荼靡 - 见习魔法师 二级 12-16 09:03
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小明剪了个新发型，同学都说象风筝，
他就哭着跑出教室
哭着哭着
就飞起来了 
回答者：半游离状态 - 见习魔法师 二级 12-16 09:44
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书评
 
精神病院的两名病人特别喜欢看书。一天，管理人员扔给他俩一本电话号码簿。看后： 
病员甲：这本书语言流畅，就是出场人物太多。 
病员乙：这本书条理清晰，喜欢用数字说明问题。
钢笔
 
在80年代的时候,人们的衬衫上有一个口袋,一些有学问的人喜欢把钢笔插在这个袋袋里。 
有一次，一个不识字的人把一支钢笔插在里面。人家说他是作家。 
他十分得意，便又插了一支钢笔，嘿，人家又猜他是一个博士。 
他得意得望了形，便又插了三支钢笔，结果人家说：“嘿，这人肯定是个修钢笔的。”
苹果与屁股
 
在山西省高平市，有一个卖苹果的南方女人，有一位男人来买苹果，是个高平人，口音很重，就问：“你的苹果多少钱一斤？”那个女人把‘苹果’听成了‘屁股’，就骂：“流氓！”那位男人又把‘流氓’听成了‘六毛’，就说：“这么便宜，才六毛一斤”那位小姐又骂道：“不要脸！”这个男人又把‘不要脸’听成了‘不要钱’，高兴坏了，“不要钱，我全要了。”
弄巧成拙
有个农夫想买一匹马。卖主走到他跟前说：“我为您准备了一匹最好的马：五岁，体壮如牛，一口气能跑二十公里。”“一口气跑二十公里？不行，这匹马对我来说不合适。”“为什么？”“从我家里到市场只有十五公里，这样一来，每次我得往回步行五公里！”
煮蛋
玛丽：“妈妈，今天我想自己煮蛋，可我该怎么煮呢？” 
妈妈：“拿一个鸡蛋放在开水里，3分钟后就熟了。” 
玛丽拿着鸡蛋来到厨房。 
15分钟后,妈妈：“怎么这么久,我已经对你说过，3分钟就足够了。” 
玛丽：“这儿有5个鸡蛋，所以我煮了15分钟。”
新来的警察
警官：如果有一群极度兴奋的群众，你有什么办法把他们驱散？ 
新警：给他们点儿钱。 
警官：（很生气）你进警察局之前在哪儿？ 
新警：在厕所啊，警官！ 
警官：我不是这个意思，我问你进警察局之前做什么？ 
新警：在蹲着大便，警官！
买票
“你已经第五次来买同样的车票了”——售票员对某男子说. 
某男子：“是的，那是因为在车站进口处总有一个不知从哪来的白痴，每次都要看我的票,看完后还把车票撕掉了。”
瑞士法郎
聪聪问正在化妆的妈妈：“什么是瑞士法郎？” 
妈妈不耐烦地说：“就是瑞士的美发厅。” 
聪聪又问：“那为什么电视里说一美元等于多少法郎？” 
妈妈：“你真傻！那是说烫一次发要花多少钱。”
谁最呆
小呆：大呆，十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等？？ 
大呆：笨啊！这样别人五点才到台北，我们三点半就能到了啊。 
小呆：对喔！那我们可以多买几张票，就可以早点到了。 
大呆：所以我说你比我笨，我早就想到了！你看这里有十张票，我们一人五张，这样我们九点半就能到台北了啊！
鳄鱼
一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽，跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：“浪费了那麽多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋”。
儿子落水有个人的儿子掉到河里，他没有立即跳到河里去救，却千里迢迢地奔往越国。别人问他为什么，他说：“听说越国人游水的本领好，请越国人来救，不比我救强吗?” 
联想
考试之前，同班的三个好朋友碰到一起。 
小斌：“今天考试我不用担心，因为昨晚我看了个电视剧《明天交好运》。” 
小华：“我也不用担心，因为今天早上我喝了几口‘聪明泉’水。” 
小林一听，一下子脸都变得白了：“糟糕，刚才在上学路上我吃了一大把‘傻子瓜子’，这下可完了！”
由低升高
一位傻太太在一次宴会上，偶然和一位监狱长聊天。 
“噢！真想不到，你竟然是监狱长。你真有毅力，我想你一开始是个平淡无奇的囚犯，后来才一步步升上来的，对吗？”
愚人买马
一个有钱人想买一匹马。他问朋友，用什么办法可以看出马的年龄。 
朋友对他说：“从马的牙齿上可以看出来。”一天，有人给他送来了一匹有三十二颗牙齿的骏马。 
“三十二颗牙的马太老了。”他说。结果没有成交。后来，又有人给他送来一匹老马，他掰开马嘴仔细地察看了一番，见只有四颗牙齿，便说：“这是匹好马，它只有四岁，虽然瘦了些，但喂养下去，会长壮实的。”
绝对恐怖租房经验
我曾由于某种原因，租过一套房子。这套房子的租金低的让人不敢相信，但是我住进去之后，发现周围的人总是用一种异样的眼光看着我，而且还在我背后指指点点。 
  我非常的奇怪，终于有一天我拉住了看门的老头，非要他告诉我真相。他对我说：在我住进来之前，这里住了一对情人。他们一直很好，但是有一天不知道因为什么事情她们大吵一夜,之后就再也没有见过那个女的。而那个男的在把房间重新装修过之后也消失了。 
   
  邻居们曾经注意到那个男的总是在深夜粉刷墙壁，所以他们都认为那个女孩子被那个男的杀了然后把尸体砌到了墙里,听了这个故事之后，我觉得后背发凉。 
  回到住处，我到处检查，最后坐在床上，盯着对面墙壁上的一片可疑的水渍。越看越觉得象一个人的形状，而且她的姿势就好像挣扎着要出来。我毛骨悚然，赶快蒙头大睡。 
  半夜，我做了一个梦我梦见那两个情人在大吵，那个男的在愤怒之下用绳子勒死了那个女的，然后把她的尸体埋在墙里。我看见那个女人眼睛中流出鲜血，在墙里面挣扎着，大喊着：放我出来，放我出来！！！！我给吓醒了，实在忍耐不住，我操起把改锥就去挖那面墙。 
  终于，挖开了一个小洞，然后，我就看见一只眼睛在看着我…… 
天哪，原来是真的……  
  突然………… 
  那个眼睛变成了嘴巴，然后开始说话了： . 
  “隔壁的，你挖我们家墙干什么？！”
强人：横穿马路被电视台抓住采访的时候一定要沉着应答
在回公司的路上，我被一群拿着摄像机的家伙拦住了，其中一个什么也没有拿的帅小伙儿说他们是新闻频道的，要采访我。 
采访开始以后 
内个帅小伙儿问我：“你刚才是不是从马路中间的护栏上跳过来的？” 
我说是，没错。 
他问我知道那么做不对吗？知道不对为什么还要违反交通规则？ 
我说为了节省时间，时间就是金钱就是生命，浪费我的时间就等于图我的财害我的命，这是鲁迅先生说过的话。 
内小伙儿听我说完愣了半天，然后才想起来问：难道你就不知道那么做是很危险的吗？ 
我说习惯就好了，这世界上哪儿有绝对安全的地方？地球是转动的，生命是运动的，一不留神谁都能玩儿完，睡觉都能活活把人睡死吃饭都能把人活活噎死，想通了这些，跳个护栏还怕什么危险？ 
他对我的回答很感意外，只是傻傻地站着，不知该再问我什么才好。 
于是我主动地伸手和他握握，很友善的说：“你是实习生吧？没什么事那我就先走了。”
光着脚出去
汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。 
  可屋里一点动静也没有，他就大声说：“吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？” 
  从里面传来一个声音：“不，我可以光着脚出去。”
唐僧的家书亲爱的悟空：   在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了。这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天昨天我们去买比萨，店员问道：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切8片好了，切12片恐怕吃不完。那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。最后忘记告诉你：本来想给你寄钱，但信封已经封上了。
我们也曾经这样子
希特勒来到一个精神病医院视察，他问一个病人：“是否知道 
我是谁。”病人摇摇头。于是希特勒大声宣布：“我是阿道夫·希特 
勒，你们的领袖。我的力量之大，可与上帝相比！” 
病人们微笑着，同情地望着他，其中一个人拍拍希特勒的肩膀 
说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这个样子！”
潜水员
  一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？” 
  这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”
我也吐了一口
  某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。 
  喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。 
  于是，他向服务生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。 
  然后，他放心的走了。 
  一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。 
  但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
市长打猎
  宴会上，一位贵族请市长光临其宅第。第二天，市长竟然率仆从来了。 
  贵族原来是虚应故事，无甚诚意。无奈只得唤人准备猎枪猎狗，让市长先生出去打猎。 
  过了半个钟头，市长回来了。 
  “开枪实在有趣，可不可以再给我几条狗？”
车票
  列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客: “先生，你的票子？” 
  “票？什么票？我没有票子！” 
  “没票？那你打算去哪里？” 
  “我什么地方也不想去！” 
  “那你为什么上这列火车？” 
  “当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好！’我只好走进车厢。”
谁是白痴
  政府某部有两个职员吵得面红耳赤，没有注意部长就在旁边。 
  甲说：你是个大白痴！ 
  乙说：我这辈子从没见过像你这么蠢的猪！ 
  这时候部长插口了：两位先生请注意。你们忘了我在这里。
得来不易
  被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。” 
  结果，被告人终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活啊，本来法官们想无罪释放的。”
 

逃避现实的那个家伙讲的笑话才叫冷笑话,冷笑话是听了会冷场一下,过后才回味起来的笑话呀.我现在上班,等着回家去笑呢.
 

意外的生日庆祝
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日。还要带给我惊喜！听了这个好消息！我开始无限憧憬这个美好的夜晚，工作起来是格外卖力，一下子跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆，青豆和豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盘萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就想一台越野吉普的发动机--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗作响！肚子好涨呀！而正在着时，女友却打来电话，说她已经到家了。叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这副狼狈样呀。。。。。
在回家的路上我刻意努力的放了很多屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的，一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没迈进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我做到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就像是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就像是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳臂挥舞着椅垫山了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲出来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下。。。。。
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放这屁，为了赶紧把肚子中的气体排出，又不使屋子里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了孝服以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到了阳台上，开始疯狂的放起屁来。。。。。。啊！好受多了·之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去。。。。就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地，微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足的微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了那么长时间的电话向我道歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说到，“意外把！我的女友们今天非让我带她们来看你，她们说你在照片上很有风度，人长得很帅！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆的女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。
现在，她们每个人脸上都带着一种无法言语的表情在看着我。。。。。。。。。。。。。。
 

小明剪了个新发型，同学都说象风筝，
他就哭着跑出教室
哭着哭着
就飞起来了
 

今天早上，移动一官员猪古力在外突然感觉内急，只好找公共厕所。 
“干什么的？”大爷喊。 
“我是移动老总，我内急。”猪古力。 
“你不知道现在什么都要收费啊？”大爷。 
“行，多少钱？”猪古力。 
“进去5毛，出来3毛。”大爷看着他。 
“什么出来也要收费？”猪古力瞪着眼睛。 
“看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。” 大爷站起来。 
“行，我付钱。”猪古力掏出十块钱。 
“大便还是小便？”大爷捏住钱问。 
“大便，快点。” 
“恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”大 爷说。 
“别说了，我先进去，马上出来付钱。”老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。 
“先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道带宽，所以请你另外按包月付出费用50园。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。“猪古力先生已经呆在那里。 
“所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4毛钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴。 ”大爷刚刚说完，猪古力先生扑通一声晕倒在小便池里。
 

周星驰的经典冷笑话：
肥婆掉进水沟里